1 Temmuz 2008 Salı

Guncellestirilmis Bir Masal... :) (01.07.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: nuriye sert
Subject: guncellestirilmis bir hikaye :)
Date: Tue, 1 Jul 2008 12:50:04 +0300

Guncellestirilmis bir masal...

Bir zamanlar bi kiz varmis varmis. Annesi ona uzerinde kirmizi kapagi olan bir laptop almis. Kiz bu laptopu cok seviyormus ve nereye gitse onunla gidiyormus. Bu nedenle de herkes ona Kirmizi laptoplu Kiz diyormus.
Bir gun “Kirmizi Laptoplu Kiz!” diye ozel mesaj atmis kizin annesi. “Buyukannen hâlâ hasta. Hadi nete gir de, ona yaptigim su ilac tarifini yolla .”
Kirmizi Laptoplu Kiz da laptopunu almis , ve nete girmis.
“seni biri msn e eklerse sakin kabul etme demis annesi.ama kizin listesi bombosmus!cok uzuluyormus buna
“eklemem anne,” demis Kirmizi Laptoplu Kiz.
Tam nete girmis, bikac saniye olmus ki kurt nickli birinin msne ekledigini gormus.
Kirmizi Laptolu Kiz heyecandan az kalsin elindeki mauseyi dusuruyormus. eklemeye karar vermis kurt'u. “napiosun nette guzel kiz'' demis kurt.
“Buyukanneme bi dosya gondermeye ugrasiyorum ,” demis Kirmizi Laptoplu Kiz. “adresi buyukanne@.. ..... Buyukannemin sagligi pek iyi degil. Bu arada adim ‘guzel kiz’ degil, ‘Kirmizi Laptoplu Kiz.’ ”demis
“Ozur dilerim Bilmiyordum.”demis kurt! Ardindan hemen buyuk annenin msni hackleyip oturum acmis.
Kirmizi Laptoplu kiz buyukannesinin oturumu actigini gorunce cok sevinmis.
merhaba buyukanne, demis
“sen misin ?”demis kurt.
“Benim, Kirmizi Laptoplu Kiz.”
“hosgeldn kizm” demis kurt. “noldu neden nettesin?”demis ardindan sana ilac icin tarif yapti annem onu yolliacam demis. Kirmizi Laptoplu Kiz suphelenmis neden boyle kisaltmalarla yazio buyukannem diye dusunmus! sonra buyukannesinin hasta oldugu aklina gelmis ondan kisaltmalar falan yapio herhalde demis
Kurt,buyuk annenin avatarindan bulup koymus!
“yolla dosyayi” demis kurt.
Kirmizi Laptoplu Kiz , yollamis dosyayi! ama aktarim hizi cok dusukmus
Kurt da bi dosya yollamis sen bunu yukle daa cabuk indiririm o zaman ben senin yolladigin dosyayi demis
kabul etmis Kirmizi Laptoplu Kiz
“bu dosya niye rar'li Buyukanne?”
“daa cabuk yukle diye kizim” demis kurt.
“bunun da aktarim hizi yavas neden yukleyip zaman kaybediyoruz”
“ilerde yollicagin dosyalar hep hizli gelcek de ondan” demis kurt.
“neden bu dosyanin ustunde hack.prog yazio?”
“Seni haclemek icin ” demis kurt.
aktarim tamamlanmis ve kurt bizim Kirmizi Baslikli Kizin laptopuna girmisssss, dosyalara falan bakmis .Kirmizi Laptoplu Kizin resimlerini falan calmis!! oleee oyalaniomus bizim kurt.
Ama ne var ki Kirmizi Laptoplu Kizin buyukannesi unlu hacker HACKER ANAymis
“Aylardir senin pesindeyim pis yaratik,” diye mesaj yollamis HACKER ANA. Caldigi tum dosyalari geri almis ve kurdun hard disc'ini yakmis Buyukanne, Kirmizi Laptoplu Kiz’in ona yolladigi dosyayi almis!. tarife gore hazirlamis ilaci ve icmis.buyuk anne iyilesmis! Kirmizi Laptoplu Kiz da bi daa tanimadigi kimseleri msn'e eklemeyecegine soz vermis...
Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

ARISTO'NUN CÖZÜMÜ (01.07.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Hatice Yıldız
Subject: Aristo'nun çözümü..
Date: Tue, 1 Jul 2008 11:02:45 +0000

ARISTO'NUN CÖZÜMÜ

Büyük İskender, felsefenin duayeni sayılan Aristo'ya bir mektup yazar.
''Zaptettigim topraklardaki insanları tahakkümüm altında tutabilmek için neler yapmalıyım '' diye görüş beyan eder;

1- Ülkenin ileri gelen insanlarını sürgüne mi göndereyim ?
2- Ülkenin ileri gelen insanlarını hapse mı atayım ?
3- Ülkenin ileri gelen insanlarını kılıçtan mı geçireyim ?

Aristo' nun cevabı :
1- Sürgünde toplanıp sana karsı başkaldırırlar,
2- Hapishaneler militan yuvası olur, kontrolden çıkar,
3- Onlardan sonraki kuşak intikam hırsıyla buyur, tahtını sallar.

Çözüm olarak şu nasihatı verir:
''İnsanların arasına nifak tohumları ekeceksin, birbirleriyle savasınca hakem olarak kendini kabul ettireceksin,ama anlaşmaya giden bütün yolları tıkayacaksın. ''
Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

25 Haziran 2008 Çarşamba

Duvara Asilacak Bir Resim (25.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Günar Çatalpınar
Date: 25.Haz.2008 14:22
Subject: Duvara asilacak bir resim

Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

Kartallar ve Insanlar (25.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Bir Sel
Subject: Kartallar ve İnsanlar
Date: Tue, 24 Jun 2008 10:33:56 +0000

Kartallar ve İnsanlar

Kartal, kuş türleri içinde en uzun yaşayanıdır. 70 yıla kadar yaşayan kartallar vardır. Ancak bu yaşa ulaşmak için, 40 yaşındayken çok ciddi ve zor bir karar vermek zorundadır.
Kartalın yaşı 40'a vardığında pençeleri sertleşir, esnekliğini yitirir ve bu nedenle de beslenmesini sağladığı avlarını kavrayıp tutamaz duruma gelir. Gagası uzar ve göğsüne doğru kıvrılır. Kanatları yaşlanır ve ağırlaşır. Tüyleri kartlaşır ve kalınlaşır. Artık kartalın uçması iyice zorlaşmıştır. Dolayısıyla kartal burada iki seçimden birini yapmak zorundadır:
- Ya ölümü seçecektir,
- Ya da yeniden doğuşun acılı ve zorlu sürecini göğüsleyecektir.
Bu yeniden doğuş süreci 150 gün kadar sürecektir. Bu yönde karar verirse kartal bir dağın tepesine uçar ve orada bir kaya duvarda, artık uçmasına gerek olmayan bir yerde, yuvasında kalır. Bu uygun yeri bulduktan sonra kartal gagasını sert bir şekilde kayaya vurmaya başlar. En sonunda kartalın gagası yerinden sökülür ve düşer. Kartal bir süre yeni gagasının çıkmasını bekler. Gagası çıktıktan sonra bu yeni gaga ile pençelerini yerinden söker çıkarır. Yeni pençeleri çıkınca kartal bu kez eski kartlaşmış tüylerini yolmaya başlar. 5 ay sonra kartal, kendisine 20 yıl veya daha uzun süreli bir yaşam bağışlayan meşhur yeniden doğuş uçuşunu yapmaya hazır duruma gelir.
Kendi yaşamımızda sık sık bir yeniden doğuş süreci yaşamak zorunda kalırız. Zafer uçuşunu sürdürmek için, bize acı veren eski alışkanlıklarımızdan, geleneklerimizden ve anılarımızdan kurtulmak zorundayız. Ancak geçmişin gereksiz safrasından kurtulduğumuzda, deneyimlerimizin yeniden doğuşumuzun getireceği olağanüstü sonuçlarından tam olarak yararlanabiliriz.



Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

KIRKIKI MADDEDE ANKARA'YA INTIBAK.. (25.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: ilkay_altinpinar
Date: 24.Haz.2008 17:34
Subject: Ankarayı tanıyalım))
To:

madde 1.
Yeni baslayanlar için ankara aştidir. soğuğun içine işlediği anda basını kaldırıp etrafta denizi aramaz isen kolay alışırsın.
madde 2:
Ankara da deniz yoktur. deniz kenarında bir kentte bir sekilde bulunmuşsan, denizi seviyorsan, ankara yı kısa vadede sevemeyeceksin, hiç kasma. yine de çeneni kapa,ankara iyi güzel de denizi yok abi bea kabilinden düşüncelerini kendine sakla, bu muhabbetleri defalarca kez duymuş olan ankaralılar pek sevencen davranmazlar, sıcak yaklaşmazlar. baygınlık verirsiniz. yapmayın etmeyin gözünüzü seveyim.
madde 3:
Ankara yı istanbul ile, izmir ile kıyaslamaya kalkmayın, bu da sevilmez, hele izmir karşılaştırması tiksinti yaratır. yok kordon vardı yok çiğdem vardı bilmemne... gölbaşı nda denize dökerler adamı allahama..
madde 4:
Ankara da kış soğuk geçer. rüzgarı keser, ayazı süründürür. kalın giyinin, bere ve eldiven edinin; öğlen dışarı çıkıyorsanız ve geç saatlerde dışarda bulunmanız gerekecekse havaya aldanmayın. coğrafya dersinde karasal iklim için neler söylerdiniz onları hatırlayın. ya da en iyisi bir gece iliklerinize kadar üşüyün, sonra gece-gündüz sıcaklığı arasındaki büyük farkı anlayın.
madde 5:
Çinçin mahallesi denilen yere gece gitmeyin. gündüz de gitmeyin. illa gidecem ben gezerim görürüm hoplarım zıplarım diyorsanız, en fiyakalı, en pahalı giysilerinizi giyin, telefonunuzu boynunuza asın öle gidin.
madde 6:
Ankara da deniz yoktur. alışın..
madde 7:
elektronik malzeme, korsan cd falan arıyorsanız kızılay da vakit kaybetmeyin, teknosa arayıp kazık yemeyin, maltepe pazarı nı öğrenin. ben öğrenciyim abi sözünü motto bilin, her alışverişte işe yarar.
madde 8:
öğrenciyseniz, kendi evinizde kalacaksanız, bir şekilde itfaiye meydanına gidin,dibine kadar araştırın, az parayla süper ev nasıl döşenir görün. ya da beni çağırın göstereyim.
madde 9:
Atakule de bir halt yok, boşuna meraklanmayın, çankaya yasırf atakule için tırmanmayýn. ha eğer ben illa bozkır manzarası görecem edecem diyip de gidecekseniz,hemen aşağıdaki botanik parkına da uğrayın.
madde 10:
Ankara da deniz yoktur. deniz aramayın.
madde 11:
Metro ya girin, kaybolun, ama alışveriş yapmayın.
madde 12:
Odtü, bilkent, hacettepe yahut başkent üniversitesi öğrencisi iseniz, araba almayın, otobüs ve servisi tercih edin. eskişehir yolunun her sabah yaşadığı tıkanıkta tuzunuz bulunmasın. sizin yüzünüzden sınava geç kalmayayım. lütfen.
madde 13:
Banliyo trenleri güvenlidir, çekinmeyin kullanın. sincanlı ezik büzük gençlerle muhatap olmayın.
madde 14:
Kaybolursanız kimseye asla ve kat a yol sormayın.sorduğunuz her yüz kişiden kırkı gitmemeniz gereken yönü, otuzu bambaşka bir tarafı gösterir, kalan otuz da bilmiyorum abi ben buraların yabancısıyım der. karanfil sokak ta sağlık bakanlığı nerede diye sorarsınız, adamı kocatepe camii ne çıkarırlar, yapmadıkları şey değildir. harita edinin.
madde 15:
Odtü lü değilseniz, odtü kampüsüne girmeniz, alcatraz dan kaçmanız kadar meşakkatli bir meseledir, bunu bilin. Israrcı iseniz, risk alın ve güvenpark tan kalkan odtü minibüslerinden birine binin, kampüse girişte kimlik soran görevli minibüse girdiğinde, kendinizden emin bir şekilde adamın gözlerine sen benim kim olduğumu biliyor musun bakışı atın. işe yarayabilir. (ne yaparsanız yapın, gerekirse ormana dalın girin ama kimlik diye topkek ambalajı, kupa sekizlisi göstermeyin)
madde 16:
Ankara da deniz yok. yok ulan işte, yok
madde 17:
Ulus pek sevilen bir yer değildir. eski meclis binasının burada bulunması ulus u güzel kılmaz. zamanla göreceksiniz ki, ulus u hiçbir şey güzel kılmaz, kılamaz; olabilemez. ulus tan ve arka sokaklarından uzak durun.
madde 18:
En popüler buluşma mekanları olan kızılay gima yı ve dost kitabevini ni öğrenin.
madde 19:
Tunalı hilmi caddesi demeyin. ankaralılar -muhtemelen hilmi nin güzel bir isim olmadığını düşünüyor olduklarından direkman tunalı derler. siz de tunalı diyin.
madde 20:
Ankaragücü taraftarı çirkef ve kalabalık, gençlerbirliği taraftarı az sayıda ve enteldir. kalabalık bir ankaragücü taraftar grubu görürseniz sakının. laf atarlarsa karşılık vermeyin. tek kişi bile olsa, iki dakika içersinde sürüyle adam toplayıp peşinizden koşturabilir.büyükşehir belediyespor un taraftarı yoktur, olduğunu iddia eden olursa gülün geçin. nanik yapın.
madde 21:
'boş yere ağlama, kalbini bağlama, ankara kızlarına' şarkısını öğrenin, sık sık söyleyin.
madde 22:
Ankara da en güzel mevsim sonbahardır. tadını çıkarın.
madde 23:
Trafikte taş düşemez ama milletvekili çıkabilir. kırmızı ışıkta sizi bekletebilir. hazırlıklı olun.
madde 24:
Gazi üniversitesi nin iibf dışındaki bir fakültesine gidecekseniz temkinli olun, eli tespihli takım elbiseli tiplerle saçınız, sakalınız, küpeniz üzerine bir konuşma yapmaya hazır olun. adamlarla papaz olmayın.
madde 25:
Gece ondan on birden sonra sokaklarda kimseciklerin kalmaması normaldir, kimyasal bomba neyin atılmamış, insanlarsığınağa kaçarcasına bir anda ortalıktan kaybolmamışlardır, olağan bir durumdur bu. sakin olun, panik yapmayın.
madde 26:
Cadde ortasında düğün dernek görürsen şaşırmayın, bilmediğiniz ankara havalarında da oynamayın.
madde 27.
Nerde olursanız olun aşağıya doğru indiğinizde kızılaya çıkarsınız. Pek çok yere yürüyerek gidebilirsiniz, kaybolmak gibi bir şansınız yoktur,bunu unutmayın. 'aha nerdeyim lan ben?'dediğinizde ulustasınızdır, panik yapmaya gerek yok, bentderesine doğru gitmediğinizden emin olduktan sonra, hızla metroya ulaşabilirsiniz, müzelerin biraz aşağısındadır. büyük tiyatroyu sorup,entel görünümüne girmeyin, itfaiyeciler çarsısını sorun, kimse sizi kandırmasın. samanpazarı da olabilir. ulus dışınnda ankarada hiçbir yerde absürd bir durumla karşılaşmazsınızz.
madde 28.
Etrafınızda, gözünüzü nereye çevirdiyseniz bir robocopa çarptıysa kızılaydasınız demektir.eylem yapılacak anlamındadır bu. korkmayın.yine, bir avuç eylemci için 4 otobüs robocop, çevik kuvvet inmiştir. bu kadar polisi nereye göndersin kardeşim bu devlet?! mantığıyla öyle bakınır dururlar o polisler.
madde 29.
Ssk işhanı ve sakarya alkol mekanlarıdır. en berrbat birahenlerden tutun meyhane ve club ortamlarının hepsi vardır oralarda.
madde 30.
Ankarada güz bambaşkadır. özellikle, kalabalığı seviyorsanız, yüksel caddesinde; tenhalığı seviyorsanız, bahçeli 7. cadde hariç her caddesinde ve tandoğanın ara sokaklarında turlarsanız, bir aylığına bu şehri sevebilirsiniz belki. onun dışında bürokrasi hemen her zman kendisini hissettirir de bir tek sakarya caddesine uğramaz gibi gelir bana.
madde 31.
Ankara melankoliktir, ekim güzeldir.
madde 32.
Ankaraya geldik laila ya gidelim diye gazlara geldiyseniz 1 şişe viski için 300 milyon, bir bira için 20 milyon gibi fiyatlara hazırlıklı olun. Armada ile migros alışveriş merkezi eşittir ama migros alışveriş merkezi biraz daha eşittir. (bkz: mudo)
madde 33.
Metroya binerken her zaman ve her zaman, mutlaka inenlere yol verin. inen ve binenlerin toplu çemkirmelerine maruz kalmayın. metro ve ankaray ı karıştırmayın. ikisi de kızılay da kesişir; ankaray aşti ye gider, metro ise akköprü ve batıkent tarafına.
madde 34.
Kar-buz çok olur lütfen dikkatli adımlarla yürüyün.
madde 35.
Ankaradaki yürüyen merdiven adabında acelesi olmayan vatandaş sağda dursun diye bir kural yoktur. yürüyen merdivene binecekseniz yürümeyin, durun zira merdiven zaten sizin için yürümektedir.
madde 36.
Kavaklıdere, ayrancı mevkilerine belediye otobüslerine bindiğinizde fark edeceksiniz ki otobüsün yaş ortalaması 65-70 civarlarındadır.korkmayın takım elbiselerle otobüse binmenize gerek yok herkes öyle biniyor diye.
madde 37.
Genelkurmay önünde ayakkabınızı bağlamak üzere durmayın.makinalı tüfek doğrultuyorlar.
madde 38. -
'hocam'a alışın, bu lafı duyunca kendinizi hoca gibi hissetmeyin.bir ankara klasiğidir, özellikle üniversite kampüslerinde güvenlik görevlileri öğrencilere, taksi şoförleri güvenliğe, büfeciler büfecilere, kısaca herkes herkese hocam der. ayrıca taksi şoförü üniversiteli olduğunuzu anladığı anda hocam diye hitap eder size. hoca değilsiniz, ankaralısınız.
madde 39.
Radyo odtü çok hoş bir kanaldır. frekansı 103.1 dir. haftaiçi sabahları modern sabahlar olur güzeldir.
madde 40.
Harikalar diyarı, zart zurt gölü ankaranın tarihi yerleri değildir. aldanmayn.
madde 41 .
Bahçeliye giderkenki yolun ortasındaki gökkuşağı adlı yapının ne ayak olduğunu sormayın boşuna. bilene rastlamadım.
madde 42.
Kızılaydaki yapı kredi binasındaki leyleklerin niye birinin yan yan diğerinin de kanatlarını farklı frekanslarda çırparak uçtuğu üzerine kafa yormayın. biz yorduk yararını görmedik.

Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

19 Haziran 2008 Perşembe

Anne ve Baba'ya.. (19.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: cemal@56
Date: 14.Haz.2008 12:20
Subject: Anne ve Baba'ya..














http://arataer.blogspot.com/
Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

KIRMIZI ISIKTA DURULUR (19.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Sami Akbaba
Subject: Kırmızı ışıkta durulur
Date: Thu, 19 Jun 2008 08:34:50 +0300

KIRMIZI ISIKTA DURULUR

Almanya'da bir dost ziyaretinden dönüyorduk. Arabayi ben sürüyordum. Yolun ilerisinde bir kaza oldugunu gördüm. Ne olmus diye bakarken, birden dört yol agzinda oldugumuzu fark ettim. Isik kirmiziya dönmüs ve ben geçmistim. Yapacak bir sey yoktu, olan olmustu. Duramazdim, yola devam ettim. Gece yarisindan sonraydi. Saat 2 gibiydi. Allah'tan, çevrede polis falan da yoktu.
Bu olayin üstünden bir hafta kadar geçmisti. Bir mektup aldim; karakola çagiriyorlardi. Gittim. Beni bir odaya aldilar. "Bir konuda bilginize basvuracagiz. Size bir fotograf gösterecegiz. Bu araba sizin sirkete ait. Geçen hafta, su gün, saat 02:12'de su kavsakta kirmizi isikta geçerken kameraya yakalanmis. Bakin bakalim, direksiyondaki kisiyi taniyor musunuz?" Fotografa baktim, "Pek taniyamadim bu kisiyi" dedim.
Bunun üzerine bir fotograf daha çikardilar. Bu benim fotografimdi. "Bu sizin fotografiniz, bunu yabancilar subesinden bulduk. Biz, otomobildeki kisi ile bu fotograftaki kisinin ayni oldugunu düsünüyoruz? Ne dersiniz?" dediler. "Cevap vermeden önce, isterseniz avukatinizla görüsünüz" diye de eklediler. "isterseniz size prosedürü anlatalim.
Eger bu arabayi süren ben degilim derseniz, sizi mahkemeye verecegiz. Mahkeme uzmanlara basvuracak. Eger resimdeki kisi oldugunuz ispat edilirse para cezasi alacaksiniz. Bu ceza, eger arabayi sürenin siz oldugunu kabul ederseniz vereceginiz cezanin birkaç kati olacak. Bir de resmi makamlari oyalamaktan dolayi ayri bir cezaya maruz kalacaksiniz." Düsündüm.
Avukatima soracak bir sey yoktu. "Verin, bir daha bakayim fotografa" dedim. Sonra da "Evet, bu arabadaki kisi benim" dedim. Memnun oldular,"Dogru seçim yaptiniz" dediler. Yüklü bir ceza ödedim.. Ama ehliyetime el koydular. "Ne zaman alirim ehliyetimi geri?" diye sordugumda "Bizden haber bekleyiniz" dediler.
Aradan bir hafta geçti. Bir hastaneden davet aldim. Beni göz klinigine çagiriyorlardi. Gittim. Siki bir göz muayenesinden geçtim. Sonra beni bir grup doktorun karsisina çikardilar. Her biri benim raporu eline alip, "Renk körü degilsiniz. Gözünüzün saglam oldugunu biliyor musunuz? Ama kirmizi isikta geçmissiniz" dediler. Artik bana ehliyetimi geri verecekler diye düsündüm. Ama vermediler.
Aradan bir hafta, on gün geçti. Yine hastaneden bir davet aldim; bu kez psikiyatri bölümünden. Verilen tarihte hastaneye gittim. Beni bir odaya aldilar. Odada dört doktor vardi. ilk doktor, "Raporunuza bakiyorum. Gözleriniz saglammis. Ama trafik isiklari kirmiziya döndükten tam 58 saniye sonra geçmissiniz. Bunun yanlis oldugunu biliyor musunuz?" diye sordu. Ben de "Evet, yanlis bir davranis" dedim. Ayni seyi, diger doktorlar da aynen tekrarladi. Ben de "Evet, yanlis bir davranis" diye ayni cevabi verdim. Artik bana ehliyetimi geri verecekler diye düsündüm. Ama vermediler.
Aradan bir hafta, on gün gibi bir süre geçti. Bir mektupla karakola davet aldim. Gittim, sanirim artik ehliyetimi geri alacaktim. Ama düsündügüm gibi olmadi. "Sizi, trafige çikaracagiz" dediler. Bana bir program verdiler. Bu, günde iki saatlik, dört günlük bir programdi. ilk gün gittim. "Arabaya binin, sehir içinde dolasacagiz" dediler. Benimle birlikte üç kisi daha bindi arabaya. Hareket ettim. ilk trafik isiklarinda durdum.
Yanimdaki görevli "Buna, trafik isigi denir. Kirmizida durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir. Anladiniz degil mi?" dedi.
Ben de tekrarladim "Evet, kirmizi da durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir." Isik yesile döndügünde kalktim. Görevli, "Yesil isikta da kalkilir. Degil mi?" dedi. Ben de tekrar ettim, "Evet, yesil isikta kalkilir." Yolda bir süre sonra kirmiziya dönen bir isiga rastladik. Bu kez arkadaki görevlilerden birisi, "Buna, trafik isigi denir. Kirmizida durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir.
Anladiniz degil mi?" dedi. Ben de tekrarladim, "Evet, kirmizida durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir." diye tekrar ettim. Bu sahneyi iki saat süresince her isikta tekrarladik. O günden sonraki üç günde de, yine arabama üç görevli bindi. Her isikta ayni sahne usanilmadan tekrarlandi. Ama sonunda ben de ehliyetimi geri aldim.
Yukaridaki öyküyü Almanya'da yasayan bir Türk isadamindan dinledim. "Sonuç ne oldu?" dedim. Çok ciddi biçimde cevap verdi, "Ben artik kirmizida hep duruyorum."
http://arataer.blogspot.com/


Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

Nereye Vuracagini Bilmek.. (19.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Sami Akbaba
Subject: Nereye vuracağını bilmek
Date: Thu, 19 Jun 2008 10:57:04 +0300

Bir fabrikada imalat hattindaki cok önemli olan ana makinalardan biri arizalaninca fabrikadaki tüm üretim de durdu.
Mevcut teknisyenler makineyi calistirmak icin cok ugrastilar, ancak ne yaptilarsa nafile, bir türlü basaramadilar.
Sonunda disaridan uzman cagirdılar. Uzman gelip makineyi inceledi. Durumuna baktı. Sonra cantasından bir çekiç çıkardı.
Elinde çekiçle makineye yaklaştı. Makinenin belli bir noktasına elindeki çekiçle dikkatlice sert bir vuruş yaptı. Makine hemen çalışmaya başladı ve hiçbir arıza olmamış gibi devam etti.
Fabrika tekrar harekete geçti. Uzman fabrikadan ayrıldıktan iki gün sonra faturasını gönderdi :
"Hizmet bedeli karşılığı 1.000 USD (bin dolar)"
Fabrika müdürü bu faturaya cok kizdi. Tepesi attı ve bir cekic darbesi icin bin dolari çok buldu. Uzmandan ayrıntılı fatura göndermesini istedi. Uzmandan bir gün sonra asagidaki ayrintili fatura geldi :
Makineye cekicle vurma bedeli...... 1 $
Nereye vuracagini bilme bedeli..... 999 $
Toplam............................. 1.000 $

http://arataer.blogspot.com/
Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

Ağız Kokusunu Gidermek Için Neler Yapmali? (19.06.2008'de Grupta Yayimlandi)

From: Sami Akbaba
Subject: Ağız Kokusunu gidermek için
Date: Wed, 18 Jun 2008 15:57:21 +0300

Dün gece yediğiniz soğanlı ve yağlı yemeklerin tadı muhteşemdi değil mi? Ama bu zaman nefesiniz maçtan yeni çıkmış bir Sumo güreşçisininkine benziyor olabilir. Ne yapmak gerekiyor? Genelde sarımsak, soğan ve kori yediğiniz zaman nefesiniz toksik bir hale dönüşür. Balıklar ve bazı peynirler de aynı etkiyi yaratabilir. Devamlı açık havada, ağzınızı açık bir şekilde havalandırmaktan başka yapabilecekleriniz de var. Bazı kokular 24 saat boyunca kanınızda kalabilir, böylece sadece dişlerinizi fırçalamak tek başına işe yaramaz. Bu noktada nefesinizi tazelemeye yardımcı olacak yiyecekler tüketmeniz akıllıca olacaktır. Peki neler yiyebiliriz?

Elma ve aynı tazelikte olan armut, havuç ve turp da nefes tazelemekte ve temizlemekte etkilidir. İçerdikleri gıda lifi sayesinde tükürüğü temizler, aynı zamanda damakta tatlı bir tat bırakırlar.

Nane: Filizleri: Bu iki önerimiz de, sarımsak ve soğan kokularına karşı birebir etkildir. Fakat bunun yanında, tarçın kabuklarında bulunan özel bir yağ, ağızda bulunan bir tür bakteriyi yok eder. Tarçın veya nane aromalı sakız da benzer etkiye sahiptir. İçeriğinde xylitol bileşkeni olan sakızlar çürüklerini önlemeye yardımcı olur. Ayrıca ağız ve diş sağlığına önem vermeniz sayesinde Gerçek Yaşınız 6.4 yıla kadar gençleşebilir.

Limon: Bir limonu ortadan ikiye ayırıp emebilirsiniz. Eğer bunu yapmak istemediğiniz bir ortamdaysanız, bir sodanın içine dilimlerini atabilir. Sodanız bitince limon dilimlerini yiyebilirsiniz. Daha da pratik olması için, limon aromalı şekerlerden tüketebilirsiniz. Aynı zamanda en pratik taşıma şekli şekerlerdedir.

Maydonoz: En sevdiğiniz makarna sosunda bulunan veya kebap yerken tükettiğiniz soğanları düşünün. Yanlarında tabağa konan maydonoz sadece göz zevkinize daha renkli bir hizmet yapmaktan da öte, aynı zamanda nefesinizi tazelemek için oradadır. Maydonozun nefesi tazeleme özelliği bulunur. Bunun yanında taze olmak kaydıyla, biberiye de etkili olabilir.
Yoğurt: Eğer gün boyunca yağlı ve kötü kokabilecek besinler tükettiyseniz lezzetli bir alternatifiniz var. Günde bir veya iki kere yiyeceğiniz yarım kap yoğurt ağız içerisindeki hidrojen sulfüt kokusunu yok etmeye yardımcı olur. Genelde ağzımızın içini çürük yumurta gibi kokutan da işte hidrojen sülfüttür. Yoğurdunuzu C vitamini açısından yüksek meyvelerle tatlandırabilirsiniz.

Eğer ağız kokusunu daha egzotik bir tatla çözmek istiyorsanız size önerebilecek bazı baharatlarımız var. Bugün hemen her marketin baharat bölümünde anason, kakule, kişniş, rezene bulabilirsiniz. Küçük kaplara doldurup masada yerlerini hazır edin. Tuz ve kırmızı biber gibi onların da her sofranızda yerleri olsun. Küçük miktarda tükeceğiniz bu baharatlar sayesinde yemek sonrası kahveniz bile ağzınızda daha sonra kötü bir tad bırakamayacak.


Gönderen zaman: Hiç yorum yok:

16 Haziran 2008 Pazartesi

Internet Kullanıcılarının Dikkatine - Asparagas Mailler (15.06.2008 Grupta Yayimlandi)

Date: Sun, 15 Jun 2008 15:36:09 +0300
Subject: İNTERNET KULLANCILARINI DİKKATİNE









































Gönderen zaman: Hiç yorum yok:
Kaydol: Kayıtlar (Atom)